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伯父の介護 [介護]

以前にも度々登場している江戸っ子偏屈親父の自由人の伯父。

介護サービスでなんとか生活していた独居老人でしたが、とうとう数回にわたる火の不始末で(軽いもの)ヘルパーさんもお手上げ、そして入院も数回、退院時一人で生活は無理という診断で老健に入所することになりました。

子どものいない伯父は昔から子どもは好きではなく、私も子どもの頃は怖いおじさんという印象。

甥や姪のいとこ達も接触はほとんどありません。

伯父の兄弟である私の母や弟はすでに他界。

伯父に何かあると兄弟の母や弟がお世話やあれこれをしていたのですが、他界してしまった今は、伯父が入所時の保証人やら緊急時の連絡先を誰にするかとか・・・。伯父は親ではないので甥や姪はもちろん誰一人挙手はなし。

そして甥や姪にあたる私たちはすでに家庭を持っているのでお世話は自分の家族で精一杯!

子どもも学生なのであれこれとお金がかかる時期、共働き、労を費やすのならば自分の子どもに費やしたいの正直なところ。

 皆が親の介護も経験し、大変さを分かっているからこそ、情だけでは引き受けられない現実を皆が知っています。

きっとお金をもらっても。

そして親だから出来る介護も伯父となるとまた違うのも悲しいけれど現実です。

 

切ない現実ですが、初めこそ「付き合いないし・・・」と渋っていたいとこ達。しかし同じ立場の私が一人で負担するのもこれまた話は違う。

我が家は伯父宅から家が近くて子どもは一人っ子。しかも車はある。実際にこまめに動けるのは私のようですが、欲しくとももう一人子どもを作れなかったのも事実ですし(母の介護で)比較的家が近いというだけで任されるのも違います。

なら引っ越ししちゃうぞ。

でも、私としても仲が良い大好きないとこ達ですし、なかなか言いづらい。やっぱり伯父もかわいそう。伯父のあれこれを一人で頑張っていたところ、伯父の弟のお嫁さんが手伝ってくれはじめ、それから長男の受験が済んだいとこの一人が手伝ってくれることに[ぴかぴか(新しい)][わーい(嬉しい顔)]

伯父は認知も進み内臓疾患もあり特養に入所。一人暮らしの家も退去。

もちろん引っ越しは親戚総動員。そんなこんなを3月から始め、やっと5月で終わりました。

 

本当に大変でした。

 分かったことは、私もそうですがどんなにかわいそうな伯父でも、どんなにお金を積まれてもやはり親ではないんですね。

もちろん全く積まれていませんが・・・。

何をするにもなかなか気がすすまない。施設からの呼び出しも渋々です。

そんな風に甥や姪に思われている伯父が不憫なのですが、作れるのに子どもを作ることをしなかった伯父、なにしろ自由に生きてきた伯父をお世話しようとする気にならない甥や姪。

それを分かっている伯父。なるべく世話になりたくない。でもそうもいっていられない年齢。 兄弟は他界し、まさかこのような人生になるとは思っていなかったでしょう。

役所やヘルパーさん達が出来ることは限界があり、様々な決定権は身内です。

 

高齢化社会がすでに始まり、最近では結婚をしない、子どもを作らない選択も自由ですが伯父の晩年を目の当たりにすると一人では生きていけない、自分が元気な時には高齢の自分は想像出来ないものなんだなと。

  そんな風に思ってしまいます。

 歩行も困難になってきた伯父。

近いうちに連れ出して大好きなお寿司に連れていってあげようと計画中です。晩年の親と過ごしたことまでは出来ませんが、いとこ達と一緒なら車いすの移動も楽ですし気持ちも楽です。

と、6月に入り父方のこれまた子どものいない父方の伯父から連絡。配偶者が痴呆気味で介護認定を受けたと。

え~ん[もうやだ~(悲しい顔)] もう勘弁して~私の人生介護じゃないのに・・・。頼られてもちっとも嬉しくないのが本音です。


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感無量 [介護]

以前に私の伯父(実母の兄)の悪口を書いたのですが[あせあせ(飛び散る汗)]その後の通院に伴う心労は相当なものでした。

すでに配偶者はおらず子どもがいない高齢の伯父。

骨折をし血縁の近い親戚を飛び越え、住まいが近いということで姪の私が伯父の身の周りのあれこれをするようになっていました。

退院後は痴呆の症状もあり、物忘れ、紛失、判断、理解力が衰え、約束や時間も忘れる、些細な事で怒りっぽい、意欲がなくなる等で、とにかくひとつの事を進めるのに時間がかかり注意を払います。

江戸っ子、東京生まれの都会育ちの伯父はプライドも高く、よく言えば「粋」悪く言うと「面倒」・・・。

本来、情は深くいい人だけど口も悪く、せっかち。

思い通りにいかないとストレスを私にもぶつけるようにもなってきて私も気持ちの上で「親でもないのに!!」と感情的になりそうです。

痴呆老人を相手に様々な出費も請求しづらく、定期的な病院の付き添いも気が重かったのですが、どうしたら平和に物事を進めていけるか悩んだものでした。

そして一番気を使ったのは「高齢者を相手にする会話」。

 大きな声でゆっくり話し、語尾を上げて伸ばすように話す(優しく聞こえるようです)、そして絶対に否定はせず、いきなり本題に入らない。

これはとても効きました。

怒鳴ったりは伯父の人格ではなく病気がそうさせていることと自分に言い聞かせる。

辛いのは伯父なのだ。

 

薬は飲まない、大事な書類も捨ててしまい私も何度役所や病院へ足を運んだものか・・・。

 

そんなこんなで今日の診察で一応定期的な通院は終了。

「おじさ~ん!!お疲れ様で~す!今日で通院はおしまいだよ~」

 仏頂面の伯父も待ち時間は相当だったよう。

「ありがとね」と、やっと微笑む伯父。

思い返すとこの半年、私任せにしていた親戚とも話し合い、ヘルパーさんの愚痴を聞き、完全燃焼で涙が出そうだ。

 

夕方も近く、夕陽が入り込む人もまばらになった病院のエントランスで二人で紙コップの熱い珈琲を無言で飲む。

 

 外出もままならない伯父が、病院へ行った時は車で連れ出し一緒に外食をします。

伯父はそれが楽しみだったようで、散々だった私も「また、電話するから一緒にご飯食べに行こうね~!」と言うと「ああ」と、悪い気はしていない様子。

 伯父の介護やあれこれは姪の私にとって義務ではないし、お金をもらっているわけでもナシ。

でも・・・。

他界した実母が心配していた伯父のことを思うと、私が妥当なところなのかしら?とも。

親戚を飛び越え依存されてしまうのは「所帯持ち」の私も困ってしまいますが、出来る範囲で無理せずやっていこうと思っています。

 

 

 

 

 

 

 


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寝込んで思う事 [介護]

ここ数日ダウンしていました[バッド(下向き矢印)]

風邪診断だったのですが喉は痛いし今思えば大人の「溶連菌」だった気がします。かかっていた人近くにいましたし。

 

そう、何も出来ないのです。本当に。

気持ちはあっても目の前の本でさえ開く気力がない、TVは観ることが出来ても座っているのもつらい。

もちろん食欲もなく・・・。ただ白湯だけは飲んでいました。

 

 何度起きてもすぐに寝ることも出来、しかし寝ることにも飽きてしまい携帯でネットでも[ひらめき]と思っても操作することが出来ない。

こういう時に思い出すのは母の事。

晩年は寝返りを打つことも出来なくなってしまったのですが母はずっとこんな気持ちだったのかなと。

当時は何をしてあげればいいのか本当に悩みました。

 

よく高齢者に歌のコンサートや老人ホームに幼稚園児を連れて遊びに行ったりという光景も見たことがあるのですが、それはある程度元気な方なら有効でしょう。

重症ですとそれさえもおっくうな気もします。

しかも母は歌のコンサートより私が話す身内や知り合いの悪口のほうが苦笑しながらケラケラ笑うのです。

いつも悪者になってくれたのは伯父なのですが「あのジジイより先に死んだら恨むからね~っ[むかっ(怒り)][exclamation]」なんて毒舌のほうが大笑い[わーい(嬉しい顔)]

 

 

食事を作れない私に、夫がスーパーで総菜を買ってきてくれるものの「揚げ物は・・・こういう時は向かないと思うよ[バッド(下向き矢印)]」と好意を無駄にする発言。

ムスメも「ママがかわいそうだからお手伝いしてるんだよ[黒ハート]」なんて自己満足で良い気分なよう。

そう病気というものは気持ちでさえひねくれるのです。

感謝の気持ちを述べるものの、実は感謝よりとにかくつらい、楽になりたい、出来ればこの暇さに「読み聞かせ」でもしてほしい。なんて。

 

そうそう、母も寝たきりの時はi-potで若い頃に聴いていた大好きな曲や、レンタル店で綾小路きみまろのライブの大全集をCDで借りてきたり。

 何をしても反応がなく、楽しみは食事くらいだったから「声をあげて笑っていた」時は心の底からきみまろに感謝したものです。

自分がここまで体調を崩すと母の気持ちもなんとなくわかるものです。

 

病気の時にテンションが違うのはうっとおしいけど、そばに人がいないと心細い。

 母の晩年の頃、イヤホンでさえつけるのが嫌がった時は、本を読んだりその病気に打ち勝った人達の体験談が掲載されている小冊子などを枕元で読んでいました。

嫌な仕草はしていなかったので継続していましたが、今思えば良かったのか悪かったのか・・・。

読み聞かせをするとそのうちスヤスヤ眠ってしまうので良かったのかなとも。

 

と、今回の数十年ぶりの私のダウンによって色々と思い出されることが多く、いちいち母の気持ちになり思い返しながら疑似体験するのでした。

 


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